那场噩梦已是三年前的事，那时我的女儿才刚刚两个月大。
今天突然想把那段不堪的往事好好做一次回忆，毕竟我曾因它绝望过，抑郁过，煎熬过。如今它也该彻彻底底地滚出我的世界了。
一，奉子成婚
19岁那年，我和他应聘到同一家餐厅做服务员。
都是新人又同龄的我们很快熟络起来，半年后我们成了男女朋友。
不久我发现我怀孕了，对于这个意外到来的孩子，他并不想要。
我们去医院预约了人流。手术前一晚，我因害怕哭着给妈妈打了电话。
妈妈知道后从老家连夜赶来，并让他将他父母叫来，一起商量解决办法。
后来，双方家长一致决定让我们将孩子留下来并且我们要尽快结婚。
所谓的结婚，也不过是在他老家----安徽，举行了简单的仪式。
还未到法定结婚年龄的我们就这样稀里糊涂的奉子结婚了。
婚后我在家待产，他天天在家打游戏，并不打算出去找工作。
我当时还天真的自我安慰，说他只是怕我一人在家太无聊才不出去工作。等孩子落地了，就一切都好了。
我们当时住的房子是他们家拆迁补偿房。一共两套，他爸妈住一套，我们住一套，并且都在同一单元。
在我们都不出去工作的那段时间里，我们一日三餐基本都在公婆那里吃。有时婆婆还会给他一些零用钱来接济我们。
就这样我们几乎是靠啃老挨到了预产期。
在一个大雪纷纷的夜里，凌晨三点钟我生下了我的女儿------嘟嘟。
女儿出生后，他们家重男轻女的思想便淋漓尽致地凸显出来。
整个月子，婆婆都没来看过我们几次，即便来了，也是一脸的不高兴，走马观花似的敷衍一会便走了。
而且他们家也并没有给我女儿办满月酒。
我问他原因，得到的答案是，女孩子没必要办。
本就没有任何积蓄的我们，在嘟嘟出生后更是捉襟见肘，维持不了基本的日常开销。
我本打算让婆婆帮忙带嘟嘟，我出去工作。可婆婆并不愿意，我便没法出去工作，只能指望着他能出去找份工作。
可他并不打算去找工作，依然天天沉迷游戏。
为了让他出去工作，我吵过，闹过，也好言劝过，都无济于事。
他要么无视我的吵闹，要么丢下冷冷的一句“女儿又不是我要生的，要养你养”然后带上耳机继续打游戏。
后来我退而求其次，让他在家带嘟嘟，他却说：“我一大男人，怎么能带孩子，说出去让人消掉大牙。”
这个男人自私地将所有的问题都丢给我，自己活在他的游戏世界里，而我似乎被全世界遗弃。
有一次，他嫌女儿哭闹扰到他打游戏，冲我发脾气。于是我们大吵一架，最后他将我推倒在地，摔门而去。
下午他回来，敲门，我不理。
他继续敲，我依然不理。
一会门外传来他下楼的声音，我知道他去了他爸妈那里。
没想到接下来发生的事，几乎成了我一辈子的噩梦。
不一会，客厅里传来开门的声音，我当时想，他从公婆那里拿了钥匙。
门开了，倒在床上的我，被冲进来的人拖下地，然后一阵拳打脚踢。面对突如其来的暴打，我下意识的抱住头。
只听有人骂道：“还敢不让我儿回家，还想让我儿养着你们。也不看看自己几斤几两，别忘了你是住在谁的房子里。”
这我才反应过来，打我的不是别人，是我的婆婆和两个姨婆婆。
我多次想起身逃跑，却一次次被她们抓拽回去。
这期间，我的前夫，他大摇大摆地走进来，看都没看我一眼，绕过我，走到电脑旁坐下。
我吃痛地大声叫喊着他的名字，他不理。
我嘶吼着骂他混蛋，却迎来了更加猛烈的拳脚。
也许我的惨叫影响到他，他竟然拿袜子塞住我口，然后继续打游戏。
那一瞬间我觉得自己死了，突然感觉不到有人在踢我、有人在掐我、有人猛拽我头发扇我脸。什么都感觉不到，自然也感觉不到任何疼痛。
那一刻我的眼泪死了，身体死了，心也死了。我不再哭喊，任凭她们谩骂与殴打。
当一个人身处地狱，周围都是魔鬼的时候，哭喊有什么用呢？
不知过了多久，熟睡的女儿哭闹起来，她应该是饿了。
听着女儿哇哇的哭声，死尸般的我像被重新注入一股力量。
我奋力起身，使出全身的力气推搡开她们。踉踉跄跄地来到床边，婆婆们追上来，想要抢夺孩子。
我疯了似的扑上床，将孩子护在身下。用胳膊支撑起上半身，让女儿顺势在我身下吃奶。而那些魔鬼对着我的后背和头又开始了新一轮的攻击。
我用尽全身的力气支撑着上半身，让它在迎接拳脚时，不会压到身下那个吃的香香的小人儿。
再后来，我趁她们住手喘息的空隙，抱着孩子，跳下床逃了出去。
寒冬腊月，临近黄昏，我赤着脚，穿着单薄的睡衣，蓬头垢面，脸上满是伤地走在大街上。
不知走了多久，来到一处公园，路灯已全部亮起。
女儿开始在我怀里睡得不安稳，小嘴做着吮吸状，我找到一个长椅坐下，给她喂奶。
女儿在我怀里用力地吮吸了几下，没吃到奶，急地哇哇大哭。
我突然意识到，我没有奶水了，一滴都没有了。
万念俱灰的我抱着嗷嗷待哺的女儿，来到一座石桥上，走上桥檐，心想，我和女儿跳下去，就一切都解脱了。
当我做生与死的抉择时，身后走来一对母子。
那孩子用稚嫩的声音问：妈妈今晚怎么没有星星，它们怕冷藏起来了吗？
妈妈温柔地说：宝贝，不是每个夜晚都有星星。没有星星的夜晚才显得特别，星星可以在天上，也可以在你心里，在你眼里。
望着那对牵手走远的母子，我泪如雨下。
是啊，我的女儿才两个月。
她还没有见过星空，没见过飘雪，我怎么能剥夺她了解个世界的权利。
我还要牵着她的小手，像刚才那对母子一样，在公园里聊天，散步，嬉戏。
桥上的风吹得更冽，我的脚早就没了知觉，单薄的睡衣对于寒冷的冬夜来说毫无价值，我蹲下来，将身体蜷缩在一起，紧紧的抱住怀里的女儿。
一位好心的大妈注意到我，她脱下上衣为我披上，扶着我来到附近的民警值班室。
民警帮我联系到了老家的爸妈，他们又是连夜赶来。
现在回想起来，当父母是真的不容易。从孩子生下来的那一刻，孩子身上的每一件事都和他们绑在一起。孩子好，他们便千好万好，孩子不好，他们牵肠挂肚，心力憔悴。
母亲看见我狼狈的样子，放声大哭。
爸爸气急败坏地要去他家拼命，我拦住，他们一家人已经不值得我们家人做任何事，哪怕是上门讨公道，我也不想和他们家再有任何一丝联系。
我同爸妈回了老家，至始至终，他从没找过我。
刚开始的那一段时间，我沉默寡言。每天除了给嘟嘟喂奶，其余时间都将自己关在屋里，不见任何人，不与任何人交流。
我如此落魄地回来，还带着一个孩子，虽每天足不出户，不见任何人，却也能想到街坊四邻是怎样的闲言碎语。
有亲戚朋友建议找他们要精神损失费和抚养费，不然就去告他们，否则太便宜了他们一家。
爸妈征求我的意见，我不同意。
当时的我别说见他们，就连听到关于他们的任何一点消息，我都不自觉得浑身发抖，狂躁不安，噩梦连连。
父母尊重我的决定，从此绝口不提他们家的人，只是每天小心翼翼地照顾着阴晴不定的我和幼小的嘟嘟。
就这样浑浑噩噩地过了大半年，直到有一天，我睡到九点多才醒，迷迷糊糊地走出卧室。
看见妈妈一手抱着女儿，一手炒菜。
十个多月的女儿一只手抱着很是坠手，妈妈需要时不时的使劲往上托一下慢慢下坠的嘟嘟才行，锅里吵着我最爱吃的西芹炒肉。
嘟嘟乖巧地趴在妈妈的肩膀上。她抬眼看见我，欢快地拍打小手，奶声奶气地叫“妈妈，妈妈。”
我不知道嘟嘟什么时候学会的叫“妈妈”，也许她早就会叫，而我却没注意到。
妈妈也回头对着我笑，“起来了，赶紧刷牙吃饭。”
我当时似乎听见我久违的心跳声，觉得我有心跳了，我又活了。
我用心听见了这个世界上最美丽的声音，一种来自我生的，一种来自生我的。
我走过去抱住她们，头抵着嘟嘟的小脑袋，泪水打湿了妈妈的肩头。
妈妈用手轻轻抚摸着我，轻轻地对我说：好孩子，都过去了，妈妈在呢，爸爸在呢，嘟嘟在呢，我们都在，怕啥。
是啊，都在呢，怕啥。
那天起，我让妈妈安心在家带嘟嘟，我出去工作。
虽然只有高中文化的我，也凭着一股拼劲，经过这几年的努力，有了不错的收入。
如今一切都美好起来，父母健康，女儿可爱，我的努力有所回报。
人生啊，哪怕暂时见不到光亮，哪怕荆棘满地，哪怕命运捉弄，哪怕快要被唾沫淹死，也要相信，终有美好和爱在身边。
那些不愿提及的人以及伤痕累累的过往，就都让他们随风去吧。如果觉得过不去，那就再给自己一段时间，不强迫自己，不责怪自己。时间虽做不到妙手回春，却也能将最美好的沉淀给你。
终有一天，你会发现人生没有白走的路，每一步都是老天为了成全更好的你而设置，走过那段日子，你才是你自己。
